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理性应对婚姻危机
  日期:2017-04-25

当夫妻之间面临外遇状况,要怎么去谈这个问题,实在是件棘手的事。装聋作哑和大发雷霆都不是好方法。那么,到底怎么做呢?

改变情绪  洞悉内心

在另一半的外遇曝光之后,受到伤害的一方往往有着许多五味杂陈的心理反应,而这些心理上的感觉也让“如何善后”的难题变得更加棘手。

以下是令人难堪的心境——

失去对自己的尊重  因为急于挽回婚姻,有人因此发现自己不择手段,做出一些“根本不像自己”的行为。例如:成天疑神疑鬼地查岗、穿上不三不四的性感衣物、成天哭闹着要自杀,等等。

失去“自我认同”感  原本对自己的看法(例如“我有着和睦家庭,以及爱我的家人”、“我成功地经营着令别人羡慕的婚姻”等),随着另一半的出轨,也跟着破灭了。“那我到底是谁呢?”这种自我认同完全被颠覆的无力感,令人不知所措。

失去“特殊感”  以前另一半对自己的好,一直让人觉得自己是与众不同的,所以才会认定自己是他的唯一。然而如今发觉,自己竟不是他在世上情有独钟的对象,原先觉得安全幸福的“特殊感”消失了,连带不见的是自己的自尊:“原来我一点也不特别,一点也不讨人喜欢。”

此外,外遇事件中受伤害的一方,也会出现一些不能自抑的“强迫性行为”,例如常常找对方的好友诉苦、不停地抽烟、喝酒等。而因为前面的一些心理反应,往往会导致忧郁症的情形出现,甚至产生轻生的念头。

因此,在情变事件中,受害的一方要面对的,除了不忠的伴侣及闯入的第三者,其实最难缠的对象是有着各种心理失调状况的自己。

理性沟通  减小伤害

受伤一方开口的第一句话,往往决定两人是否可能“谈下去”而非“吵起来”的关键。其重点呢,是先压抑住自己太过情绪化的反应而表达愿意了解对方的意愿。

好的开场白  比如:“知道这事后,我很惊讶,想听听你的想法。”“说实话,我这几天都很难过,你能不能告诉我,你对我们的婚姻有什么想法?”“你一直是我最爱的人,你对我的看法呢?”  

不好的开场白  “你这个忘恩负义的东西,我到底哪里对不起你?”“你怎么可以这样对我?”“我哪里不如她(他),你说?”

其实具有攻击性的开场白,只会激怒对方。而当一个人情绪受伤时,理性的沟通能力就被抛到九霄云外了。因此,如果真的有心沟通,请千万不可剑拔弩张、气势汹汹。

接下来,在两个人讨论的过程中,请把焦点放在彼此的关系上,试着去了解原因,以便决定最合适的下一步。此时最要避免的就是把第三者变成话题的主角。因为讨论他或她怎么样,对改善彼此的关系没多大帮助,因为如果两人之间的问题不解决,今天就算没了这个第三者,日后也可能会有别人出现。

该问的话  比如:“你觉得在我们的关系中缺乏什么,才让你转向别人?”“我要怎么做,会让你比较愿意回家吃晚饭呢?”“你希望我在你心情不好的时候,做些什么呢?”

不该问的话  “那个‘狐狸精’长什么样?你说!” “他是不是在床上比我厉害?”“你们的性关系是不是很棒?”“你们在一起时,都在做什么?”

这些问题之所以不该问,是因为这样做会模糊事情的焦点。更何况如果对方EQ不高,答话技巧不足。例如说:“对,他在床上真的很行。”那就毁了,很容易让自己越想越气而失去控制,结果所有努力就会功亏一篑。所以,无论此时自己如何气愤难耐,或是嫉妒不已,都请千万三思而后问。

在开口前,不妨冷静想一想,把想问的问题一一写在纸上,再逐一考虑:问了这个问题,对我们的婚姻有帮助吗?答案如果是否定的,那就别再想它了。所以,请别忘了问该问的问题,这样才能达到预期的目的。

本文作者为心理学家张怡筠博士

摘自上海大众卫生报

 

 
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